3 jaar geleden

8 tips die mannen moeten weten voor hun ontmaagding

Laatste update door

8 tips die mannen moeten weten voor hun ontmaagding

De term seksuele voorlichting, of seksuele vorming, doet je waarschijnlijk denken aan angstaanjagende plaatjes met Soa’s, belerende lessen over onthouding en een kort overzicht van wie waarin moet (en dat alleen braaf in een tweepersoonsbed natuurlijk). Maar seksuele voorlichting is zoveel meer dan dat: het is belangrijk over seksualiteit te leren om een van de meest universele, fijne, mooie en bevredigende menselijke activiteiten te begrijpen en te waarderen. In dit artikel hoop ik je het een en ander duidelijk te maken over je ontmaagding.

Het vrouwenlichaam wordt vaak gezien als “het schone geslacht”, en tegenwoordig wordt er steeds meer aandacht besteed aan het onderzoeken, aanbidden en vereren van het vrouwenlichaam. Maar een mannenlichaam is seksueel net zo aantrekkelijk en complex. Om seks op waarde te kunnen schatten en ervan te kunnen genieten heb je de juiste seksuele voorlichting nodig. Heb jij ‘het’ nog nooit gedaan en ben jij nerveus of kijk jij juist uit naar jouw eerste seksuele ervaring? Dan vind je hier 8 handige tips voor je eerste keer.

Veiligheid is sexy

Veilige seks is de beste seks

Hopelijk heb je dit eerder gehoord: veilige seks is de beste seks. Het voorkomen van het verspreiden van Soa’s is essentieel voor het genieten van je eerste seksuele ervaring. Wees hierop voorbereid.

Ik vind jouw gezondheid belangrijk, dus ik ga mijzelf laten testen op Soa’s. Ga je met me mee?

Het zou een ideale situatie zijn als je de seksuele achtergrond van je partner al kent en als jullie allebei recentelijk getest zijn op Soa’s. Maar de kans dat dit het geval is, is klein. Als je hier twijfels over hebt, vraag dan of ze samen met jou een test wilt doen. Om dit goed aan te pakken, kun je haar bijvoorbeeld de volgende vraag stellen: “Ik vind jouw gezondheid belangrijk, dus ik ga mijzelf laten testen op Soa’s. Ga je met me mee?”. Zet je partner nooit onder druk om dit te doen, maar bespreek de optie wel.

Je kunt je laten testen op Soa’s bij je huisarts. Een andere optie is om een gratis (en anonieme) test te laten doen bij een seksueel gezondheidscentrum van de GGD (voor meer informatie, zie de site van de GGD www.soaaids.nl). Mensen laten zich soms ontmoedigen om zich te laten testen, omdat er nog steeds een taboe lijkt te rusten op Soa’s, maar het is net zo belangrijk, makkelijk en normaal om een Soa onderzoek te laten doen als ieder ander lichamelijk of psychologisch onderzoek dat je laat doen bij de huisarts. Er is niks om je voor te schamen en je bespaart jezelf een hoop zorgen en pijn, die Soa’s kunnen veroorzaken.

Voorkom een soa

Zorg ervoor dat je gewend raakt aan het gebruik van condooms. En dit is waarschijnlijk de enige keer dat ik dit zeg: meet de lengte van je penis! Condooms zijn er in verschillende maten. Als je een condoom gebruikt dat niet goed past, kan dit erg ongemakkelijk voelen tijdens geslachtsgemeenschap, of het kan leiden tot een gescheurd condoom. Wil je weten wat jouw maat is? klik dan hier voor een handige tool.

ontmaagding veiligheid

Bespreek vóórdat je geslachtsgemeenschap hebt hoe je zwangerschap kunt voorkomen. Toon interesse in de verschillende manieren die er zijn en laat weten dat je haar steunt in het type zwangerschapspreventie dat zij denkt dat het beste werkt voor haar, of het nu de pil is, een spiraaltje, of een andere vorm van anticonceptie.

Elk type anticonceptie heeft zijn voors en tegens, dus wees hier open over en praat met je partner over haar voorkeuren. Zet haar niet onder druk om een vorm van anticonceptie te gebruiken. Ga haar ook niet uithoren, maar wees zelf een beschikbare bron voor haar om dit onderwerp te bespreken. Jullie zijn hier allebei verantwoordelijk voor. Uiteindelijk zal zij natuurlijk wel in overleg met haar huisarts beslissen wat de beste optie voor haar zal zijn. Om te zien welke soorten anticonceptie er zijn, kun je op de volgende site kijken www.anticonceptie.nl.

Ontdek je eigen lichaam eerst

Dat was het serieuze gedeelte. Laten we het dan nu hebben over masturbatie. Masturbatie is een gemakkelijke manier om aan je seksuele opwinding tegemoet te komen: je voelt je geil, dus je wilt komen. Het is lekker rechttoe rechtaan.

Maar je penis is niet slechts gemaakt om er even op los te rukken. De volgende keer als je de behoefte voelt, experimenteer dan eens met verschillende technieken om te masturberen. Ontdek hoe het voelt om een andere druk uit te oefenen op je eikel of de schacht van je penis. Als je niet besneden bent, voel dan het verschil in genot door je voorhuid wel en niet te gebruiken wanneer je je aftrekt. Probeer verschillende druk, snelheid en ritme. Streel niet alleen je penis: je scrotum en perineum (de zenuwen die zich in het gebied tussen je scrotum en je anus bevinden) zijn ook essentiële zones van mannelijk genot en je zult ervaren dat je ook een orgasme kan krijgen door het strelen en masseren van die zones.

Masturbeer en expertimenteer

En als heteroseksueel hoef je je echt niet tegen te laten houden door uitspraken als “alleen homo’s houden van anale dingen”. Mannen hebben namelijk een prostaatklier (ook wel de Male G-Spot genoemd) die gestimuleerd kan worden door anale penetratie (door van alles: vingers, speeltjes, etc.), en het is natuurlijk niet het geval dat prostaatklieren alleen in homoseksuele mannen groeien. Ontdek dit gebied tijdens het masturberen om te kijken of jij het fijn vindt. Kijk de video hieronder om meer weten over deze Male G-Spot.

Waarom hebben we het zoveel over masturbatie in een artikel dat gaat over je ontmaagding, over seks hebben met een ander persoon? Omdat masturbatie de eerste stap is in het ontdekken van je seksuele behoeften: wat vind jij wel en niet fijn? Seks gaat om geven en nemen tussen twee mensen en wanneer je voor het eerst seks hebt, komt het vaak voor dat je zo gefocust bent op de ander dat je vergeet om zelf te genieten. Door middel van masturbatie kom je erachter waar jij wel en niet van kunt genieten en wat jouw verlangens en voorkeuren zijn, zodat je dit kunt vertellen aan je (eerste) sekspartner. Hierdoor hoeft de ander minder te raden naar jouw voorkeuren, wat leidt tot betere seks!

Stel je verwachtingen bij

Omdat seksuele voorlichting vaak steken laat vallen, is de eerste kennismaking die we meestal hebben met seks afkomstig van films, boeken en, voor het overgrote gedeelte, van porno.

Het is erg belangrijk om te begrijpen dat mainstream porno, hoewel het natuurlijk helemaal prima is om er af en toe naar te grijpen, ontzettend onrealistisch is. Met uitzondering van bepaalde amateur porno, homemade porno, feministische porno en andere niche genres, gaat mainstream porno meestal over een belachelijk opgepompte, met tribals getatoeëerde gast die met zijn enorme penis losgaat op een compleet haarloos en eindeloos flexibel, klein vrouwtje.

Het kost de man natuurlijk nooit enige moeite om zijn penis in de vrouw te krijgen en je ziet nooit de onhandigheid die komt kijken bij het veranderen van standje. De man houdt het zo ongeveer twintig jaar achter elkaar vol en de vrouw vindt het ontzettend opwindend als ze allerlei kleinerende woorden naar haar hoofd geslingerd krijgt terwijl er op haar ingebeukt wordt. En natuurlijk hoeft ze niet voor haar pizza te betalen.

Waarschijnlijk weet je wel dat het er in het echte leven niet zo aan toe gaat, maar het is belangrijk om een aantal dingen te begrijpen voordat je ‘het’ voor de eerste keer doet: vrouwen die je in porno ziet, verschillen in het algemeen heel erg van vrouwen in het echte leven. Je partner (behalve wanneer ze toevallig helemaal volmaakt is, in dat geval: nice catch) zal lichaamsbeharing hebben op plaatsen waar je het misschien niet had verwacht, zoals om haar tepels, onder haar navel of op haar bovenbenen.

Je partner zal waarschijnlijk niet in staat zijn om allerlei houdingen aan te nemen (waar jouw favoriete porno ster zo dol op is) alsof ze een slangenmens is. Ze zal waarschijnlijk wat plekken, bulten en littekens hebben en andere bijzonderheden die bij pornosterren weg geairbrushed worden: al deze “oneffenheden” maken ons mooi, uniek en menselijk.

porno is geen echte seks

Nog een aantal absurde verwachtingen die je kunt krijgen door porno: voel je geen garnaal omdat je er niet uitziet als die super gespierde pornosterren die penissen hebben van 25 centimeter. Denk niet dat je het uren vol moet houden omdat je anders je partner teleurstelt. Verwacht niet dat je achter elkaar los kunt gaan zonder een pauze te nemen (of een slokje water). Ga er niet vanuit dat je de hele tijd keihard kunt blijven.

Het meest belangrijke verschil tussen porno en de seksuele ervaringen die je zelf zult hebben, is de intentie: mainstream porno is normaal gesproken gemaakt met de intentie om alleen de man te bevredigen (en als er een vorm van bevrediging voor de vrouw is, gaat dit supersnel en gebeurt dit alleen zo dat de man er plezier aan kan beleven). In het echte leven, zou seks een wederzijdse ervaring moeten zijn waarbij beide partners plezier beleven. Wanneer je verwacht dat seks is zoals bij mainstream porno, waarbij je partner alleen in jouw behoeften voorziet, dan is dat niet gezond.

Er zullen nog een hoop andere dingen zijn die je waarschijnlijk zullen verrassen tijdens je ontmaagding. Je zal een hoop plezier beleven aan het ontdekken van haar lichaam. Begrijp in ieder geval dat je eerste keer niet als een pornofilm zal zijn.

Mocht je meer willen weten over de negatieve gevolgen die het kijken van porno op je (seks)leven kan hebben, lees dan het artikel dat ik geschreven heb over pornoverslaving.

Communicatie is de sleutel

Ik had vrienden die klaagden over meisjes die hun tanden teveel gebruikten tijdens het pijpen, en vroeg me dan af “Waarom zou je in godsnaam een vrouw je penis laten afschrapen zonder iets te zeggen?”

We hebben het er net over gehad dat echte seks niet als porno is. Dit is een ander voorbeeld hiervan: de conversatie die je hebt met je partner zal niet uitsluitend gericht zijn op het schreeuwen van vieze namen naar haar (hoewel dat natuurlijk prima is in de juiste context en met wederzijds goedkeuren). De conversatie zal veel meer van twee kanten moeten komen en zal een hoop vragen moeten bevatten.

Jammer genoeg, krijgen jonge vrouwen vaak te horen dat ze het “maar moeten slikken en lief moeten lachen” als het op seks aankomt. Vooral wanneer ze verlegen is en het ook haar eerste keer is, kan het zijn dat ze niet voor zichzelf op durft te komen, wanneer ze iets niet fijn vindt.
Om dat te voorkomen, zorg ervoor dat je bijvoorbeeld vragen stelt als: “voelt dit goed?”, “vind je het fijn?”, “moet ik sneller of langzamer gaan?”. Je hoeft dit natuurlijk niet elke vijf seconden te vragen, maar wanneer je, laten we zeggen, van vingeren overgaat tot penetratie, is het een goed idee om verbaal te checken of ze het allemaal wel prettig vindt.
Als je partner of vriendinnetje niet klaarkomt tijdens seks, dan heb ik een aantal goede tips voor je in het artikel onder deze link.

Dit type communicatie is ook belangrijk voor jouw eigen plezier. Ik had vrienden die klaagden over meisjes die hun tanden teveel gebruikten tijdens het pijpen, en vroeg me dan af Waarom zou je in godsnaam een vrouw je penis laten afschrapen zonder iets te zeggen? Als het de eerste keer van je partner is, dan zal ze waarschijnlijk niet instinctief weten wat de beste manier is om jou te verwennen, en dit is waar het gedeelte van ‘je eigen lichaam kennen’ (waar we het eerder over hebben gehad) goed van pas komt.

Gebruik de kennis die je hebt over je eigen seksuele voorkeuren om je partner op weg te helpen. Waar vind jij het fijn om aangeraakt te worden en waar niet? Waar wil jij dat zij haar tanden bij gebruikt en waar wil je absoluut geen tanden voelen? Wees hierbij natuurlijk niet kritisch, kleinzerig of gemeen. Gebruik zinnen als “Ik vind het fijn als je __”, of “Dat voelt niet zo goed, laten we iets anders proberen”. Begrijp dat geen van jullie een absoluut perfecte techniek zal hebben en dat de enige manier om daar verandering in aan te brengen bereikt zal worden door te praten met elkaar.

Overweeg anders zoiets als “Ja, Nee, Misschien-vragen”, wanneer je allebei een beetje zenuwachtig bent en graag wilt weten wat jullie fijn zouden vinden tijdens je eerste seksuele ervaring samen. Op de Engelstalige site Goodmenproject vind je een goed voorbeeld van vragen die je elkaar kunt stellen.

Seks en instemming: leer het verschil tussen ‘ja’ en ‘nee’

Mannen, als er maar enigszins een signaal is dat je partner iets niet wilt, doe het dan gewoon niet. Zo simpel is het. Wacht met je eerste keer op een moment dat je allebei nuchter bent, je allebei verbaal instemt om ‘het’ te doen, en je het liefst ook al een relatie met elkaar hebt.

De eerste keer seks hebben met iemand die je kent is geen vereiste of regel, maar ik denk wel dat het een goed advies is. Seks is iets moois, een (spirituele) ervaring waarbij je je lichaam deelt met een ander. Maar het brengt ook een hoop verantwoordelijkheid met zich mee: er bestaat een kans op zwangerschap, je partner kan halverwege de seks opeens van gedachte veranderen, en zo zijn er nog wel meer dingen te noemen. Met al deze dingen kun je, naar mijn mening, makkelijker omgaan wanneer je met iemand bent waar je om geeft. Het is erg moeilijk om dit soort dingen met een vreemde door te maken.

Dus laten we een aantal scenario’s bespreken die je de eerste keer (en waarschijnlijk ook daarna) wilt voorkomen.

  • Vermijd seks met een dronken partner die amper op haar benen kan staan en haar eigen naam niet eens kan herinneren.
  • Vermijd seks met een partner die stil is. Als je haar vraagt hoe zich voelt en of ze seks zou willen of iets in die richting en ze blijft stil, dan is dat een groot duidelijk stopbord. Stop waar je mee bezig bent, ga er niet mee door!
  • Vermijd seks met iemand die niet 100% zeker is dat ze seks wilt. Als ze religieus of maagd is, of iets in die richting, en ze al een tijdje twijfelt of ze wel of geen seks wilt, wacht er dan mee totdat ze absoluut zeker is dat ze er klaar voor is. En niet zoiets als “Ik geloof dat ik er wel klaar voor ben”, maar zo klaar dat ze je letterlijk smeekt om seks met je te hebben.
  • Vermijd het om voor het eerst seks te hebben als je zelf dronken bent. Je loopt niet alleen het risico om zelf in de problemen te komen, zoals het niet kunnen behouden van een erectie, je bent ook niet in staat om eventueel verbale of fysieke signalen op te pikken wanneer je partner geen interesse in seks heeft. Het resultaat is dat je erge spijt kunt hebben van je eigen acties of van die van je partner wanneer je de volgende ochtend wakker wordt.

Voorkom deze situaties bij je ontmaagding

Overhaast niks

Hoewel iedereen andere seksuele ervaringen heeft, is er een soort standaard volgorde waarmee je prima kunt beginnen de eerste keer.

Begin met een voorspel. Het voorspel is datgene wat leidt tot seks: het kussen en aanraken van elkaars lichaam, waarbij je gestimuleerd en opgewonden raakt. In het algemeen gaat het erom dat je elkaar geil maakt. Begin met haar te kussen, werk vervolgens langzaam naar haar borsten toe (vergeet niet om met haar te communiceren, aangezien niet iedere vrouw hetzelfde is). Voel eraan, raak ze aan, kus ze en speel met haar tepels (en alsjeblieft, ga er niet mee lopen ‘toeteren’. Of wel, als ze een heel goed gevoel voor humor heeft).

Als dat goed ging en de communicatie tussen jullie nog goed zit en ze ervoor in de stemming is, werk dan verder toe naar haar vulva. Je had waarschijnlijk verwacht dat ik vagina zou zeggen, niet? Nee, ik bedoel vulva: de vulva is het uitwendige gedeelte van het geslachtsorgaan van de vrouw, waartoe haar schaamlippen en clitoris behoren. Haar vagina is waar je hopelijk op een later moment je penis in zal stoppen. (Wil je meer weten over de vulva en de vagina, dan heeft Sense hier goed beeldmateriaal over)

Dit is het punt waarop communicatie van essentieel belang wordt. Wat een vrouw wilt tijdens orale seks verschilt namelijk ontzettend van partner tot partner. Een aantal algemene ‘richtlijnen’: begin met het kussen van de buitenste zones van haar vulva, haar schaamlippen genaamd, werk dan toe naar haar clitoris (dit is een klein uitstekend knobbeltje, bovenaan, op het punt waar de kleine schaamlippen bij elkaar komen en het is waarschijnlijk bedekt met een stukje huid, vergelijkbaar met de voorhuid van een penis).

Als je haar clitoris eenmaal gevonden hebt, gebruik dan je tong door er een op- en neergaande beweging mee te maken. Bouw het beffen op, van langzaam naar sneller. Dit type repetitieve stimulatie is wat een vrouw het snelst naar een orgasme leidt. Maar onthoud ook hierbij: communiceer met haar zodat je zeker weet dat dit is wat ze wilt.

Als je partner eenmaal nat is of (in het beste geval) een orgasme heeft gehad als gevolg van jouw orale skills, dan is het tijd om ervoor te gaan. Doe het rustig aan. Het is een mythe dat vagina’s minder nauw worden naarmate een vrouw vaker seks heeft. Dus als je partner meer ervaring heeft, verwacht dan niet dat je er supersnel in kunt. Doe het met gevoel. Ga langzaam met je penis naar binnen en zorg ervoor dat je verbaal checkt bij haar of het allemaal goed voelt.

Als het moeilijk is om naar binnen te komen, begin dan met vingeren, richt de palm van je hand naar boven, breng eerst je wijsvinger naar binnen en maak dan een langzame “kom hier” beweging door je vinger ‘rollend’ naar je toe te bewegen. Je zal een soort bobbelig ruw plekje in haar vagina voelen, en dat is wat je moet masseren. Blijf hiermee doorgaan en probeer je middelvinger ook naar binnen te brengen. Je partner zal dan nat en ontspannen genoeg zijn om jou te ontvangen. Mocht je meer willen weten over vingeren, dan wordt in de video hieronder op een erg luchtige en vermakelijke manier uitgelegd hoe je het aan kunt pakken.

En als je eenmaal binnen bent, dan neemt je intuïtie het waarschijnlijk over en zullen je zenuwen sterk afnemen, want geloof me, het zal erg goed voelen. Begin met langzame bewegingen en ga daarna door met wat natuurlijk voelt. Zorg ervoor dat je je ejaculatie en de weg ernaartoe van te voren goed geregeld hebt. Het kan vreemd voelen om de vraag je stellen “waar wil je dat ik kom?”. Sommige vrouwen vinden het fijner als je buiten de vagina komt, zelfs wanneer je een condoom draagt. Zorg ervoor dat je over die kennis beschikt, zodat je voorbereid en ontspannen bent wanneer je klaar bent om te komen.

De ‘Big Bang’ is misschien niet zo ‘Big’

Terug naar het porno verwachtingsding: het is goed mogelijk dat jij of jouw partner tijdens de eerste keer seks niet tot een orgasme komt. En dat is ok. Je eigen lichaam kennen geeft je een goede kans om te kunnen komen, maar er zijn een hoop factoren die dat kunnen beïnvloeden: afleiding, zenuwen of gewoon een afname van het libido.

Verschil tussen porno en seks

Voel je niet onder druk staan om hard te blijven of te ejaculeren en zet ook je partner niet onder druk om een orgasme te krijgen.

Voor veel vrouwen kan het lang duren voordat ze tot een orgasme komen: voor sommigen is het nodig om de clitoris meer dan dertig minuten te stimuleren. Sommige vrouwen willen dat je dit doet en anderen niet. We hebben het er al een aantal keer over gehad: communicatie is de sleutel. Als je het gevoel hebt dat je al een behoorlijke tijd bezig bent zonder resultaat, vraag haar dan wat zij wilt dat je doet. Het kan zijn dat ze “niks” als antwoord geeft, en dan houdt het op. Daar is niks mis mee.

Ontspan

Ontspan, dat is het belangrijkste. Mensen hebben seks sinds we bestaan. Het is natuurlijk, het is fijn en het allerbelangrijkste is dat het leuk is voor jou en je partner.

Het kan zijn dat het de eerste keer niet goed lukt – er zullen waarschijnlijk een aantal ‘missers’ zijn – dus vergeet niet te lachen, om dingen van je af te laten glijden, en om je partner te laten weten dat je om haar geeft, ongeacht wat voor rare dingen er mogelijk gebeuren.

Ben je benieuwd hoe anderen hun eerste keer hebben beleefd? In de volgende video vertellen mensen over hun eerste keer:

 

Orgasme onder controle

Bronnen

Home


https://www.condoom-anoniem.nl/images/stories/condooms-op-maat.pdf
https://www.sense.info/
https://www.sense.info/seksdummies#/v/0/vagina
http://www.soaaids.nl/nl/soas/de-soa-test
http://www.alternet.org/story/154699/the_absurd_myths_porn_teaches_us_about_sex
http://uk.askmen.com/dating/vanessa/23_love_secrets.html

Home

What every man should know about his girlfriend’s birth control

The “Yes, No, Maybe” Chart – A Tool For Talking About Consent


http://www.livescience.com/22934-talking-about-sex-satisfaction.html
https://makelovenotporn.tv/

The Idiot’s Guide To Foreplay


https://www.plannedparenthood.org/teens/my-body/female-anatomy-vulva-vagina-and-breasts

The Best Way To Masturbate – 14 Techniques Every Guy Should Know


http://www.sirrichards.com/about/condoms-101/condom-sizes
http://www.whitelotuseast.com/SacredSpotMassage.htm


Waardevol artikel?

Klik op een ster om te beoordelen!

gemiddelde beoordeling / 5. Aantal stemmen:

Mark Meijers

Mark Meijers is sekscoach en initiatiefnemer van Topseksleven.com. Iedereen kan een geweldig seksleven verkrijgen met de juiste informatie! Heb je een vraag? Stel hem gerust door hier onder een reactie achter te laten!

Klik hier om uw reactie achter te laten

Laat een reactie achter: